Piвнe-Paкуpc - просто ЦIКАВА газета №596 від 29.03.2013p.
Передплатний індекс:
23429
Тел. +38(0362) 623131, (098)0565477
Додати у "Закладки"

Головна (Просто цікава газета) "Рівне-Ракурс"

Олас - якісне пальне

А що Ви скажете? Блог


  Реклама в газеті "Рівне-Ракурс"


  ¤ Ракурс подій

  ¤ Ракурс політики

  ¤ Ракурс економiки

  ¤ Ракурс здоров'я

  ¤ Ракурс культури і освіти

  ¤ Ракурс спорту

  ¤ Ракурс кримінальний

  ¤ Ракурс житейський

  ¤ Ракурс інтимний

  ¤ Ракурс мандрівника

  ¤ Ракурс незвичайного

  ¤ Ракурс добрих порад

  ¤ Ракурс розваг


Пошук

RSS
Архів «РР»:
Червень 2018p.
ПнВтСрЧтПтСбНд
    1 2 3
4 5 6 7 8 9 10
11 12 13 14 15 16 17
18 19 20 21 22 23 24
25 26 27 28 29 30 31
Липень 2018p.
ПнВтСрЧтПтСбНд
      1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31


#Невигадані історії

“Did you press the pimpochka from the down?”

“Did you press the pimpochka from the down?”

Наприкінці 90-х одна симпатична дівчина з глухої тайги дісталася до Транссибу десь у районі Забайкалля з метою підсісти на поїзд, що йде до Владивостока. Провідниця поїзда підійшла та пояснила їй, що вільних місць немає, крім одного в двомісному люксі. Але порядній дівчині в це купе краще не сідати. “А що там не так в цьому купе?” - Злякано запитала дівчина. “Там брудний іноземець. Страшний такий, величезний, неголений, немитий, божевільний, напевно”.

Далі, зі слів провідниці, виходило, що це брудний іноземець у всіх сенсах: “Мене в туалет намагався затягнути разом із собою. Потім хлопця з туалету не випускав, хотів до нього туди вломитися. Руками розмахує, лепече щось, по-російськи нічого не розуміє. Очі ще такі голодні, злобні. Проходу нікому біля туалету не давав. Поки я з ним добре не поспілкувалася. Не треба тобі до нього в купе потикатися!”

Але дівчині дуже треба було їхати. І вона пішла все-таки в купе до цього страшного іноземця. На його щастя, вона говорила англійською. Іноземець, справді величезний неголений мужик, чемно підвівся, ледь не виті-снивши її назад з купе, привітався, жалібно показав на свою щетину, брудну сорочку, і сказав, зітхнувши: “Sorry! No water!”

“Як це немає води?” - Здивувалася дівчина. - “А в туалеті?” - “Та був я там! Всі крани прокрутив, усі ручки пересмикав - немає води! Я й сам бачу, народ йде в туалет з рушниками через плече, повертаються звідти голені і чисті. Намагався запитати, в чому справа, а мене всі лякаються!”

- А пімпочку знизу натискали? - Поцікавилася дівчина.

- Яку пімпочку??!!

З’ясувалося і те, чому в американця очі такі голодні. Його кредитну картку у вагоні-ресторані не приймали. Зупинки на вокзалах теж не були заставлені рядами банкоматів. А їхав він аж з Санкт-Петербурга. Мужик немалий, ціни в ресторані кусючі, всю готівку він з апетитом проїв ще до Байкалу. На великих станціях у пошуках банкомату відлучатися боявся - скільки буде стояти поїзд, запитати було ні в кого.

Через хвилину пасажири з цікавістю спостерігали, як двері зловісного купе відчинилися. Відважна дівчина повела раптом принишклого іноземця коридором, і за ними обома зачинилися двері туалету.

Ще через годину страшний іноземець, в миру - американський професор, доктор біологічних наук, спеці-аліст з проектного менеджменту, герой антарктичних полярних експедицій Джон Маклін Крум був помитий, поголений, одягнений у свіжу сорочку, нагодований, весь сяяв і люб’язно спілкувався з сусідами по вагону через перекладачку. У чому була причина його попередньої жахливої поведінки, він пояснювати пасажирам не став. На дівчину весь вагон дивився захоплено, як на велику приборкувачку іноземців. Так Джон Крум зустрів свою майбутню дружину. Дивна фраза “Did you press the pimpochka from the down?” стала їх сімейним переказом…

Так і з глузду не довго з’їхати

Був у моєму житті доволі курйозний випадок. Закінчували ми навчання, останній курс. Ну, і як водиться, треба його достойно завершити, щоб спогади залишилися на все життя.

Вирішили поїхати ми всією групою на турбазу. Взяли ящик горілки, передали його через паркан нашого навчального закладу (він був відгороджений, бо вважався військовим). Посідали в машину та й поїхали до місця призначення. Прибули, розклалися та й почали відзначати успішне закінчення навчання.

Відзначали потужно, пригадували роки навчання, дурагонили, випито було доволі багато. Настала ніч. Я трішки притомився та й вирішив піти відпочити. Будиночок на турбазі був двоповерховий. Щоб мене ніхто не турбував, я якраз і піднявся на другий поверх. Подумав, що мало кому у п’яному стані захочеться підніматися дерев’яними, доволі не зручними, сходами. Сказано, зроблено. Піднявся я наверх, примітив собі ліжко та й завалився на нього. Лежу собі, лежу, коли через хвилин п’ять чую потужний храп. Підриваюся, оглядаюся на всі боки - нікого немає. Я один в кімнаті. Ну, думаю, примарилося, всяке буває. Ліг знову, тільки заспокоївся, коли знову чую - хтось хропить. Та ще й зі смаком, причмокуючи. Піднятися я уже не міг. Всередині все похололо, алкоголь вивітрився моментально, залишився тільки страх, який в буквальному сенсі цього слова змусив заціпеніти все тіло.

Ну, думаю, все. Приїхали. Даремно мама відправила сина далеко вчитися, марно стільки сил віддав науці, прощавай усі амбіції. При таких глюках точно психічний розлад гарантований. Чую, сходами хтось піднімається нагору. Заходить товариш. Я лежу, мовчу. А друг задоволений, веселий, сміється. Каже: “О, це ти? Та ще й так ліжко вибрав!” Я через силу вичавлюю: “У сенсі, вибрав, що в ньому такого особливого?” “Та тут Саша напився та й заснув, а ми його взяли та й якраз під це ліжко з матрацом і закинули. Я під ліжко - а там справді, лежить тіло, мирно собі спить та й похропує собі. Друзі, я відчув таке полегшення, зроду такого не було до сьогоднішніх днів. Так що, ось як воно буває. Висновок - обережніше з алкоголем, а то можна і справді з ґлузду з’їхати!

Подарунок

на День народження

Я прокинувся з дуже гарним настроєм і бігом побіг в душ. З посмішкою на обличчі, вийшов на кухню з думкою, а що ж мені подарує дружина. Але вона навіть забула мене привітати. “Ні фіга собі, - подумав я. - Ну нічого. Діти не забудуть”. Але діти теж забули. Ви уявляєте, з якими почуттями я їхав на роботу. Але коли зайшов у свій кабінет, секретарка Юля сказала ніжно: “Доброго ранку, Шеф. З Днем народження!” І я став почуватися трохи краще.

Десь усередині дня, Юля постукала до мене і сказала: “Шеф, давайте підемо пообідаємо разом! Це ж ваш День народження!” І ми пішли. Після третього мартіні Юля сказала: “Шеф, а давайте поїдемо до мене додому. Адже справ на роботі немає, а у вас День народження!” І ми поїхали. Коли ми приїхали, Юля прошепотіла мені на вухо: “Шеф, сідайте ось тут на диван, а я піду і одягну на себе щось зручніше!” І вона пішла. Через хвилин п’ять відчинилися двері і увійшла Юля з тортом, за нею йшли моя дружина, діти, батьки, теща, колеги, друзі та багато інших. А я сидів на дивані голий і думав: “ЗВІЛЬНЮ ГАДИНУ!”

Як дівчинка провчила продавщицю

Ситуація, яка виникла, нагадала про магазини і обслуговування в них за часів СРСР, коли часто-густо покупець в очах продавця був якимось нижчим створінням… Та що говорити, і дотепер такі продавці трапляються, ось і потрібно з ними чинити так, як дівчинка в наступній історії.

Продавщиця, не звертаючи уваги на досить юну дівчинку-покупця і базікала з подругою, обговорюючи з нею всі останні новини, абсолютно випадково, зовсім не бажаючи цього, налила в банку дівчинці не рослинної олії, а сметани. Дівчинка, не розгубившись, вимовила зовсім не дитячим голосом:

- Я ж вам сказала, налийте мені в банку рослинної олії, а Ви…

Продавчиня, раптово перемикнувшись на дівчинку і забувши про подругу, почервонівши від люті, пішла на склад, вимила банку і, нервово зачерпнувши ковшем у флягу, тремтячою рукою налила в чисту тару рослинної олії. Дівчинка мовчки взяла банку і, опустивши свою маленьку ручку в сумку, дістала точно таку ж, чисту, скляну літрову банку і простягла її продавщиці зі словами:

- А сюди - сметану…

Хитрий пенсіонер

Зустрічаються два старих друга - дідки пенсіонери.

Один каже:

- Підемо вип’ємо за зустріч, чи що?

Інший:

- Так не можу я, грошей у мене немає. Дружина всю пенсію до ко-пійки забирає.

- Так ти роби, як я. Отримуєш пенсію, а 10-ку собі береш. Вона запитає, де ще десятка. А ти скажи, що під час війни, коли Дніпро штурмував, втопив автомат. Ось тепер військкомат вираховує з тебе за нього щомісяця по десятці. Так всі зараз роблять…

Ну дід отримує пенсію, бере собі 20-ку. Приносить додому гроші. Дружина перерахувала і запитує: “А де ще 20 гривень?” Він їй: “Я ж на війні був танкістом. Так от при взятті Києва в переправу потрапила бомба і мій танк потонув. Так тепер військкомат кожен місяць по 20 гривень буде вираховувати з мене за танк”.

Дружина, звіріючи: “Ну нічого собі!! Ти там життям ризикував! А вони! Збирайся! Пішли у військкомат. Зараз я їм там влаштую!”

Дід: “Та не треба! Закон вийшов. Нічого не зробиш”.

Дружина: “Я зроблю!”

Приходять у військкомат. Дружина на воєнкома: “Що за свавілля! Що за неподобство! Це ж треба за старий, іржавий танк по 20 гривень з пенсіонера брати!!!”

Воєнком: “Заспокойтеся, громадяночко, закон є закон! Нічого не поробиш. Вийдіть. Мені треба з вашим чоловіком дещо обговорити”…

Дружина вийшла.

Воєнком: “Що ж ти, гад такий, мене підставляєш? Всі, значить, по десятці беруть, а ти двадцять собі вирішив брати! Так не піде! Нічого не знаю! Ось тобі довідка на 10 гривень і не думай брати більше. А то наступного разу скажу, що ти вже все виплатив! Зрозумів?!”

Дід: “Зрозумів. Спасибі!”

Виходить дід з кабінету - злий. А дружина: “Ну що там? Як?”

Дід: “Говорив же ж тобі - не треба було сюди йти!!! А заладила зі своїм “розберуся, я розберуся”! Розібралася! Дотринділася! Ось дивись - ще десятку додали!”

29.03.2013


Переглядів: 14

Версія для друку

Коментарі (0):


Система Orphus
<<- Попередня статтяНаступна стаття - >>

Додайте коментар:

защитный код

Анонсовані статті свіжого № 870 від 21.07.2018p.
¤ 
Вдалий виступ рівненських ветеранів на чемпіонаті України з легкої атлетики

Вдалий виступ рівненських ветеранів на чемпіонаті України з легкої атлетики

Днями в м. Дніпро завершився чемпіонат України з легкої атлетики серед ветеранів. Місцем проведення стартів був стадіон «Трудові резерви». Однією з найважливіших цілей цих змагань було визначення найк...

¤ 
У Рівному горів торговий кіоск

У Рівному горів торговий кіоск

Про пожежу на вулиці Соборна обласного центру, до поліції повідомила двірник 17 липня, близько п’ятої ранку....

¤ 
Четверту сімейну молочну ферму відкрили на Рівненщині

Четверту сімейну молочну ферму відкрили на Рівненщині

Четверту сімейну молочну ферму «Пролісок» відкрили у селі Рачин на Дубенщині. У господарство закупили 10 племінних корів чорно-рябої молочної породи....

¤ 
У Рівненському серцево-судинному центрі прооперували більше півтисячі пацієнтів

У Рівненському серцево-судинному центрі прооперували більше півтисячі пацієнтів

Більше півтисячі операцій, за неповні чотири місяці, провели в Рівненському серцево-судинному центрі, що відкрився в межах реалізації проекту Світового банку «Поліпшення охорони здоров’я на службі у л...

¤ 
Казкова історія

Казкова історія

Наше життя все частіше нагадує казку - чим далі, тим страшніше. Принаймні автовласникам так точно доводиться все частіше згадувати ті далекі часи, коли не треба було кожен ранок із тривогою вдивлятися...






Найпопулярніші 15 статей:

1. ЧИ ВАРТО РОБИТИ ПОКУПКИ ДО НАРОДЖЕННЯ ДИТИНИ? [519] (693)
2. Чи все добре у рівненському «будівельному королівстві»? [862] (670)
3. Догляньте мене до смерті [278] (644)
4. Розклад руху приміських та пасажирських потягів [242] (636)
5. Секс із мусульманином [271] (571)
6. Моє місто - найкраще [427] (535)
7. Розклад руху автобусів [253] (523)
8. Папороть виганяє з дому чоловіків, а цибуля - негативну енергію [201] (475)
9. Яйце-райце, в чому твоя сила? [257] (465)
10. Секрети ігрових автоматів: як грати і вигравати? [755] (419)
11. Первентин - легальний наркотик нового покоління [345] (343)
12. Стогін покотився яром [862] (334)
13. Гірше звіра… [861] (316)
14. Олександр Данильчук: «Проблемні питання в раді треба вирішувати до сесії» [862] (290)
15. Хто цього року отримав звання найспортивнішої сім’ї Рівненщини? [862] (283)

ТОП-15 свіжого номера:

1. Як правильно поєднувати продукти (51)
2. Привіт, веселі дев‘яності… (48)
3. Запіканка з кабачків (47)
4. «Олімпійське літо» завітало в Радивилівський район (47)
5. Такого про пиво ви ще не знали (47)
6. На Рівненщині сотня дітей одночасно боролася за спортивні нагороди (45)
7. «Ніколи не назву вас мамою…» (45)
8. Вдалий виступ рівненських ветеранів на чемпіонаті України з легкої атлетики (44)
9. Право на дитину або подарунки для Діка (44)
10. Тибетські таємниці атлантів (43)
11. “ОДЕК” ТА ФК “Малинськ” зіграли на користь “Маяка” (42)
12. Чебрець усуває алкогольну залежність (41)
13. У місті Рівному почастішали випадки підпалу контейнерів для твердих побутових відходів (39)
14. На Рівненщини вилучили нарковмісні рослин та канабіс (34)
15. Андрій Данилко прокоментував повідомлення про те, що Вєрка Сердючка йде зі сцени (34)





 Партнери 
 
Рекламная газета "Об`ява" Перший інформаційний канал Украина онлайн
Google+
 Газета 
 

Реклама в газеті | Лист редакторові | Експорт | RSS | Передплата газети

Про нас | Відгуки | Разсилка | Реклама на сайті| Реклама в газеті

© 2001-2018 Iнформацiйно-рекламне агентство "Ракурс" тел.: +38(0362) 62-31-31, (098)0565477. Всi права збережено.


 Інформація 
 
Головний редактор - Конєв В.Л.,
тел.(0362) 62-31-31, (098)0565477

Використовувати матеріали газети "Рівне-Ракурс" можна лише пославшись на "Рівне-Ракурс" (для інтернет-виданнь - зробивши гіперпосилання). Будь-яке копіювання, публікація, чи передрук наступне поширення інформації, що не має посилання на "IРА "Ракурс" суворо забороняється

Наші сайти:
Об'ява
Pika.rv.ua
IРА Ракурс